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小隐隐于野大隐隐于市 April 27 Far Away From the Heaven
What happened in Lhasa was unfortunate. Another stupid incident where the ones died without a name. Briefly three points I want to make about Lhasa 314, given my personal experience in the United States:
1) Western media has been an ass for the most of the time. I trusted them at first because I doubted Chinese media will unveil the truth with completeness and reliability (which was true though). Then I had to tell myself I was an idiot dismissing a partially blind source for a completely blind source -- on this particular issue. They are so fucking biased. It is almost like, due to the Chinese government's news policy, they could not obtain first-hand information on March the 14th so they decided to issue false information with a powerful passion for making assumptions. The news turned out to be quite creative, imaginative, passionate, and thousands of miles away from the truth. Currently almost everything they wrote on Tibet was based on interviews with the refugees in India or Nepal, and the assumption they made was those refugees represented the majority of Tibetans living in Chinese Tibet. Do the reasoning yourself. Then you will not be surprised to see how western reporters described Tibetans’ miserable lives under the ruling of Han Chinese and how their religion and culture was crumpled with the brutal invasion of the Han and their highly discriminative policies. Even the articles on the New York Times didn't make the least sense. I don’t even want to talk about CNN because everybody knows they don't even send reporters up to the front lines and they just sit on their fat ass commenting on news that they purchased from elsewhere. They put up misleading pictures, illustrating how the government sent a van to imprison peaceful protestors, while every Chinese reader can tell from their picture that was totally not a police car, instead, the big fat Chinese characters on the van indicates "ambulance". They persuaded ordinary people living in the west to believe innocent monks going on peaceful demonstrations got imprisoned or killed, when they intentionally ignore evidences such as videos in which the monks, with knives or stones in their hands, were vehemently attacking the police, among many other people who happened to be at the place. They promoted the idea of boycotting BJ Olympics to support the independence of Tibet, when the Tibetan "free fighters" attacked the diasabled athlete, who also happened to be a young girl carrying out the Olympic torch passing task in her wheelchair. It's ironic how they crazily cheer for an anti-humanitarian cause under the name of defending human rights.
I am disappointed because this whole thing once again verified that this is indeed a world where media can buy your soul. People believe in what they don't know--with a passion.
2) The Chinese government should fire its advisory group of Tibetan affairs. There was completely a strategic failure. First of all they were targeting on a wrong person, which basically set all of us against the rest of the world. While the decency and the spirituality of Dalai Lama himself remained questionable -- well at least I personally cannot see much integrity in this person -- it is almost an undeniable fact that he is identified by the rest of the world as a highly spiritual person and a religious leader. Believe it or not, Chinese government VS Dalai Lama, from the perspective of the rest of the world, the picture now looks exactly like an atheist dictating government VS the freedom of religion. However, Chinese people know the Chinese government is not really as evil as what it appears to be on this very issue. Religion was not even among one of the worst violations of human rights in China. But now the government is setting us against religion, which makes us look bad because the freedom of religion is not arguable. While Dalai Lama is not, "terrorism" is always a smarter target. Independence of Tibet? We are not letting it happen. Period. However, we still need a better-justified cause to make some people shut up. Other than that, three other fouls made by the government: First, it is stupid for the government to interfere with the Tibetan religious affair, because religion is not something a government can argue with its people. Second, it is clumsy to try to regulate the academia on the study of Tibetan history and religion; it will be very hard to convince the west we are not a human rights disaster and we are “almost” a free country when our academia or intellectual circle is not free. Lastly, it is even more stupid to cut off the first-hand source of Lhasa 314 from the western media (and the whole escort reporting idea is unwise too), because now you know, we let them in, they report bullshit; we don't let them in, they report worse bullshit. They will be bitching at us anyway, so why not having the gesture of "free press, free speech".
3) The whole "freedom" thing is not a matter of fact but a matter of argument. The fight will never end because we (we and the West) are totally arguing from different dimensions. For example, we hold on to "freedom froms" while the west is just obssesed with "freedom ares". As a matter of fact, our lines of argument will never intersect. Our government will never be able to convince the west we are free people enjoying some level of democracy. And never expect any empathy from the west, simply because we are just living on different dimensions with different ideologies. Hence the ever-lasting quarrel over human rights between US and China. Apparently we also have different ideologies for what is for "the best interest of people". Sometimes if you look at the debate, it simply looks like both sides are yelling at each other in vain. Old habits die hard, ideological root dies harder.
While I was listening to my friends’ opinions on this Tibet issue, I have always been trying to be impartial and pleasant. I agree with some of their points, but my friends, whatever you say wouldn't justify the killing and any form of support of this futile violence. Whatever mistakes our government has made in the past, it does not make the killers and mobs the justice side. Despite of what kind of government we have, it is almost an animal instinct for us people to protect our territory. Sovereignty is what makes us a country at the first place. Supporting the motherland and making sure she’s safe and healthy is a noble cause to preserve our own dignity as a proud human being as well as a humble attempt to secure our continued existence on this planet. I could not do much-- I did not have time for organizing a demonstration or presentation at Bucknell, but at least I convinced some intelligent individuals at lunch table, starting with my own friends. Most importantly, I will never stop thinking and caring. With regard to Dalai Lama, I cannot argue much with my friends. I told them what I saw from China and what I heard about him from the west makes him two very different individuals. I haven’t made up my mind yet because I have no confidence in believing either side without doing some research on my own. I will tell you, however, by the end of the summer break, whether he is really a respectable spiritual leader or just a clumsy hypocritical politician, or both.
Despite of all the misconceptions and miscommunications and all the noises they have made, innocent people died. They deserve some peace in the heaven.
April 25 关于数学因为微积分的循序渐进和一位让我获益匪浅的教授，我误入了数学的这扇门。
门后有一条路，第一个路标上写着“微积分”。这个路段，到处是吵闹、清晰、生机勃勃的行人。大家出身不同，行走方向却一样。
那是我们曾经熟悉的数学。我们做了一辈子的数学。有数字，变量，算式，和问题。
背着一本厚重的书，摊开一个作业本，拿出一个TI89，便可以跟几个工科的学生讨论得不亦乐乎。
后来，路上的风景变得越来越模糊，越来越充满媚惑。走在路上，你可以听到自己的脚步声，回音静得可怕。
数学书变得很小，很薄，很善意。教室变得很大，很凉，很明媚。
只是坐下来，把一段文字读上上十遍，然后站起来，去寻求一个愉悦视觉的证明。
当你再抬头，天也黑了，窗外玩沙滩排球的人也消失在街灯阑珊处。
数学把我们都骗了。你牵着她的手往深处走，却没有了数字的存在。
我们用十几年来做题所积累的踏实感被抽空了。
她轻解罗裳，你才发现你从来就没有认识过她。她不能被物化，不能被驾驭。
“数字化”是一个工科概念，从来都不是一个“数学”概念。
我们在研究星星，叶子和没有发音规则的密码。
以及一切不可触及的抽象。
还有不离不弃的精密。
想想我这半年来在数学上所干的事情，很惊讶。雅号"executioner“的教授太聪明。数学，物理，语言，甚至经济学，样样精通。幽默，善良，充满激情。
我尊敬他的智商，鄙视他的清高。
如果可以选择，我一定不会再选他的课。但是由于他的天才，我仍在这门课中获益，只是以一种较为痛苦的方式。
从头至尾，他从来没有告诉过我们怎么做proof。没有“例题”，没有指导，只有批评。
一个学期的作业全部在课表上列出来了。所以上课的第一天你就知道一个学期的工作量。他并不会“教”你什么，只是你要带着自己的研究果实来上课。他会跟你开玩笑，也会朝你扔粉笔，冲动地叫你上黑板做演示。他不喜欢numbers, functions, and polynomials。他喜欢cows。所以每当他说cows，我们就知道是numbers, functions, and polynomials。他喜欢“爱丽思漫游仙境”，可是他自己写的书没有人看得懂。
我们就是这样，一个学期内读完了两本文字书，自行阅读学习了所有该学习的概念，定理，和理论。on top of that，学会了书写密密麻麻两页纸的证明，还学会了不包括废话。
我们就是这样，在高度抽象中寻求高度精密和严谨。
我们就是这样，在考试的时候还得应付各种惊喜；比如用cantor's diagonal argument来解剖一个数集的countability。如果你嫌这个简单，让我告诉你，我们上课从来都没有提过什么cantor's diagonal argument。如果你平时不是一个avid reader，就等着在考试中被executioner处理掉吧。
我下个学期要上“algebra”。某兄嘲笑说你这个课表怎么看起来像一个初中生的课表啊，algebra, geometry都出来了。我只有点点头笑了。殊不知，algebra即将比280还要抽象。
今天最后一节课，一向挑剔而残忍的教授在课上说，"Honestly, you are the most enjoyable class I have ever had, I hope this point is already clear. I really enjoy walking into this classroom everytime--oh well, sometimes you do too and sometimes you don't -- either way, we all get some stuff done."
April 09 About ThatI've been working so hard that I can't even recognize myself. I've been forgetting to eat and living on one meal per day for two weeks. I simply don't have time for food and sleep anymore. I keep finding myself more and more stuff to do. I keep overloading myself and looking for more. I keep letting my body eat herself. Working for the sake of being busy becomes the major source of happiness and satisfaction. I get don't feel depressed I just feel anxious. There's always so much more to do. There're always so many more ways to do better. I registered for 5 classes and a lab for next semester and I still feel inadequate and stupid. I am not nearly close to perfection so I need quantity to even things out. Math is neither my talent nor my interest but given enough hard work I am quite capable of doing well above average, considering I am the least interested in becoming a mathematician. And the intellectual pleasure I got out of math is something other disciplines cannot offer. Economics is useful but I got angry in class once in a while. The kids in econ class are just unbelievable. We were watching this film about third world labor market, when there was this close-up of a disabled guy describing how he lost his arm the audience crowd burst into laughter. We were discussing the market failure at macro level in the film Inconvenient Truth, the kids just refused to believe global warming is happening and they argued that "I don't want to hear Al Gore to tell me about this since he doesn't have a Science degree". There's nothing wrong with disagreement but please, make your argument more at least sound more intelligent. Bad luck doesn't mean bad class, just bad teachers. Most professors here I encountered are extremely intelligent and responsible. But I got bad luck with this economics class. The teacher pulled out all the equations to figure out fixed costs so I just raised my hand and say the total fixed costs are constant. She didn't get it and asked me to draw it on the blackboard. In the exam there was this weird graph with two curves of different scales. I believe it doesn't make mathematic sense so I went to ask her and she was like, you are on the right track and I can't give you any more hints. I looked at my paper and thought to myself, what the fuck. Am I looking at a blank sheet or what. Where the hell does the right track come from. I have three exams this week and some essays and some 280 homework and a take home and another exam next Monday. Not including the gallery work and meetings and projects and everything else important that I have to do. I worked so hard I made sure I know everything. I think I aced the first test but I just got raped by the second. I think I've pushed myself too hard that the marginal productivity begins to be subjected to the law of diminishing returns. Just kidding. I don't pity myself anymore. I got out the exam and cried for a few moments. And then I packed my bag and started walking to the library. I called a few people whom I trust. But nobody picked up the damned phone. Whatever. Nobody should care about me. Including myself. No time for pity and sensitivity. I packed up my mood and went back to work again. There are two exams ahead after all. And so many other things. I think ceasing to care about my body is just a beginning. I simply stopped to care about the world. I think it's some sort of self-defense mechanism for caring too much. As to what is happening in Tibet...I simply refused to comment anymore. And I don't plan on posting my thoughts here. The so called "Free World" doesn't make sense to me here. Neither is the Chinese government.The discussion made me wanna cry. Whatever. The frustration leads me to this strange empathy for the beautiful lady Iris Chung who killed herself a couple of years ago. I used to believe with enough intelligence the capability of controlling emotions and psychological deviation within a rational being will be adequate to prevent stupid incidents such as suicide from happening. By discussing about China with people I suddenly understood why she killed herself. Of course the two things are totally unrelated. But I totally understand her. It's nothing about intelligence and rationality. Her intelligence is just the source and justification of her anger, frustration, lost of identity and the aloof sympathy over the stupid multitude. I retrieved to the realm of math because this is a world justified by dictatorship. There is no hypocrisy no hierarchy no hypersensitivity. People in that world are kind and easy by nature. And most importantly, you don't get to discuss democracy with them. March 21 FU BARSo we were at the library.
Some tech desk guy came along and showed us a news on BBC:
"Some construction sites got screwed and crashed down on some building, which happened to be a bar called "Fu Bar"."
"Hahahaha", he laughed.
"Hahahaha", we laughed.
"So why are we laughing over people's misery again?" I asked.
FU BAR: Fucked Up Beyond Any Recognition
Don't laugh though. It is a pretty common term in computer science
"And that's what I am." I told myself silently, and laughed again.
March 07 I wish I was a punk rocker with flowers in my hair3:20 am 上床睡觉
8:00 am computer lab
10:00 am - 1:00 pm 上课
2:00 - 4:00 pm 美术馆工作
5:00 - 7:00 pm chill, dinner, laundry, checking mails, etc 收拾房间吃饭查邮件
7:00 - 9:00 pm meeting/lecture/class/test 开会演讲或考试
9:30 pm - ?am 做作业
这是我这学期典型的一天。因为忙，时间过得也快。加上我素来不求上进，实习的申请很多都past deadline了。但是开始关注对我来说已经是很大的进步了吧。这学期认识了经济系一个很好的教授M，虽然没有上过他的课，可是他很乐意帮忙，常常主动找我交流信息。跟M教授聊过几次，他说现在大二申请实习太早，叫我暑假留在学校做research，还叫我给他一份简历，一起讨论大三的一些机会。他提议我明年去伦敦，经济系有很好的program。可是我久久抽不出时间来申请。去欧洲也是悬在心里的一桩事，除了作业，还欠自己很多事要做啊。
这学期上的课让室友很汗颜，cait常说我这个学期的课这么难（主要是280），她都没有资格抱怨自己的工作了。可实际上她还是要比我用功许多，晚上在实验室睡觉对她来说已经不在话下了。除了上课，我这学期在美术馆的工作变得更有意思了。以前更多是在图书馆做research，现在增加了在美术馆的时间，一周8个小时，跟着做些condition record的工作，有时在办公室打杂。这样一来其实要累很多，可是也算跟着学了点东西。另外助教的工作也在做，可主要是看自己时间上允不允许，弹性更大。
我终于变成了这样的人，不给自己找事做心里会空虚害怕。目标变得越来越世俗，走的路貌似离理想越来越远，虽然在心里也许永远都不可能放弃。只是旁人看来，我的步骤太不值得理解。想来以前的很多并不理性的梦想现在都一一实现了，比如“可以天天吃冰淇淋”，比如“可以在一个很安静很美丽的地方读书”，再比如可以“牵着朋友的手到处旅行”。可是那个“理性编织的想法”－－简称“理想”－－却在我庸碌而繁忙的世界里忽明忽暗，仿佛要隐退到那一片喧嚣背后去了。
学数学不是初衷，可是在折磨中也算享受了吧。而且不管是做学问还是做banking，数学都很重要。原本打算数学和心理学double major，以后可以做些跟neuroscience有关的东西，现在也许要学数学和经济。个中原因很简单但很重要：主要是我在学校所接触的经济系和数学系的人都很dynamic，而心理系的人，说实话，教授很棒，可是我不喜欢心理系的那些学生。现在对做mathematical modeling很有兴趣，应用在banking也许很有用吧。二月份的时候有一个mathematical modeling competition，同学帮我报了名，因为要三个人组队，两个学数学的和一个computer programmer。最后整个学校组了三个队参加。我们队有一个同学既学数学又学电脑，算条件比较好了。我参加的主要目的是学习，然后也是帮同学凑数。看过往年的一些题目，有用matrix做指纹识别的，还有测算陨石落地南极的相关情况的，都很有意思。读了去年获奖的一个proposal，有二三十页，写得相当专业。竞赛方式主要是把3个人关在一个地方过72小时，给一个题目，然后你们三个整一个proposal出来。很不幸我们队的三个人在比赛那几天都有考试，而且对我来说，正好撞上春节，还有dance performance，所以最后我们跟学校谈过之后放弃了。不过我和其中一个队友私下找了个题目讨论，周末用matlab做了几个东西出来，也仅仅是自我娱乐罢了。至于party，这学期不知怎么回事竟然在个frat的长期list上，所以虽然没有加入姐妹会，去party的机会却还是很多的，可不知为什么，这反而更促使了我做好孩子的决心。
March 03 two eighty我来解释一下这个学期一天到晚念叨的two eighty.
这个学期上了 传说中的280: “逻辑，数集与证明”，传说中数学系第二难的一门课。最难的应该是Real Analysis。去年注册的时候就知道如果春天选280，就会轮到Exner教，Exner雅号刽子手Executioner，无非因为功课多考试难。加上微积分班上的同学很不懂事地渲染说"Exner+280, welcome to the hell"，对我产生了一点消极的心理暗示。当时跟所认识的所有数学教授都谈过了，基本上都说，280是区分mathematician和engineer的一门课，非常重要，需要花很多时间去攻克，可是如果经过Exner的调教，以后上其它的数学尤其是Real Analysis就会顺畅很多。而且跟着他保证你会学到很多东西，出来能写一手漂亮的证明。我想想觉得很有道理，而且能力都是挖掘出来的，有人push不一定是坏事。
整个班只有9个人，算是大家都避开Executioner的结果吧。上了一个星期的课后有点吃惊，因为他人很nice，很有趣，很神经质，在班上很没大没小，喜欢自称George，喜欢画画，喜欢打岔。有时会讲爱丽思梦游仙境里面的数学joke。
第一章节的内容也算开了我的眼界吧。这种数学以前没有学过。也没有用这种方式学过数学。不是给个知识点，几道例题，然后你做很多练习。是自己读书，然后跟partner一起研究，再然后上课会被要求present homework，接受其他人批评。那些乱七八糟的新理论新定理新名词只能自己课下做research去弄明白。这个班的同学都比较聪明，有时我和partner坐下来花三个小时写的一道题，可是课上总有人想到你没有想到的情况，总有人比你更creative。
上课很紧张，要临场反应很多情况。因为"George”他会保证每个人都要被点到回答问题（"Li, have you been useful today?"）；会冷不丁扔粉笔给你让你到黑板上解题；会讲得好好的突然问"Li, you look deeply skeptical, you alright over there?"。作业算很多吧，基本上每天交的作业纸A4那么大都是整整写满4，5页的。碰到难的题目跟partner可能要讨论一晚上。
第一次考试有两个部分，带回家做的有一道题，限时50分钟做的有2道题。take home的那道题做了一晚上，老师说不能找别人讨论，我就真的没找别人讨论。现场考的第二题里面要用到关于graph theory的一个概念，我完全screw up了，以为自己果然被Executioner处决了。。。结果考下来得了一个B＋。觉得真的很高兴。听说他带的另一个班differential equation第一次考出来一大片不及格，可是那个班比280要简单许多，所以280的B＋我觉得是仁慈分啦。其实George他人很好的，我记得第一次见他的时候很紧张，因为当时开学还没有买到课本。那个课本是他写的，我以为只在学校内部流通。可是他说网上买便宜很多，我当时很傻很本能地惊讶道“真的？这个书网上还有卖的？”他说“你不要这么惊讶好不好，知不知道这样对作者很没礼貌啊？”我连忙说对不起啊，他笑着说哈哈跟你开玩笑的！
February 18 Should have, Would have, Could haveSo, many things have remained unsaid; and much time has passed unnoticed.
I'm glad I finally came to draw this important conclusion of my life that "if I dont do it now, I will never get it done at any point of my life" for there will be constantly less and less time to do it in the future...
Oh well, the first priority is reserved for apologies. I am sorry for being such a self-centered brat.
A few emails, some letters, two bundles of roses, one box of chocolates, and lots of love.
As I collected all these, I was also forgetting to wish all the ones that I care a happy valentine's day.
Right, I have been surprisingly busy. To an extent that I had to put off returning emails to my friends back home, and I certainly forgot to tell them how "a few lines of yours just made my day". That I should have done despite how "occupied" I was.
Dear Diana you did succeed in making me laugh...as always.
I am surprised at the fact that I did not remind certain people in my life of how much I still care about them.
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I would have prepared something sweet for my sweethearts in advance if I wasn't being so lethargic and insensitive. I should have told Linda her chocolate rose was the most fabulous valentine's gift I've ever received.
And yeah,
I have to tell "that someone" who would probably never get to read this blog that I could not entertain any less regret for making the choice.
I am sorry I have been so stingy on giving you compliments, to an extent that you actually had to take notes whenever I said something positive about you.
But thanks for being such a smart, understanding and generous person;
thanks for making so much sense to me;
in particular, thanks for making economics bearable.
So, I like the fact that we are both chill, "emotionless", and on the same page.
I like how we constantly make fun of each other and laugh until one of us turns idiotic.
I like how you "appear to know everything...everything but PEOPLE".
I like how girly and delicate your hands are.
I like how you curse.
I like how you refuse to gossip behind people and always being decent even though you curse a lot.
I like how you explain this complicated world to me and make the most boring topics interesting, and how you tolerate me arguing with you from the most ridiculous standpoint.
I like it when you grabbed my head over and asked me "why are you crying against the wall, lady?"
I like it when you say the following (which you tend to repeat them in multiple occasions everyday):
"it sucks balls...f**k, actually, it just sucks, period."
"ingeneous"
"yes, no, maybe so?"
"learning new things everyday"
"there's only so much I can deny"
"maybe an answer" (whenever I try to start a conversation with "I have a question")
"should have, would have, could have" (you always say that when I am too lazy or too irresponsible to accomplish something in my life)
I like 98% of your jokes and 100% of the spoilt surprises that you ever gave or intended to give me. Although a giant Bucky walking into my room with a girly pink hearty chocolate box did scare the hell out of me.
You are truly making my life a much cuter one ( and a much more dynamic one academic-wise as well ). I have never felt so TRUSTED -- in return -- I have much respect for you in stock (meaning, I haven't showed you enough respect yet).
However, I really didn't expect things to turn so ugly. There's still a lot to learn in this world.
Like you said, "there's always hope for improvements", right?
Thanks to you, both of you, I want to be the smart and strong lady that I should be.
Thanks to you, both of you, I never regret being nice to people and now I only want to be nicer and kinder, only without expecting the world to return the favor any more.
Sorry for all the frustrations I caused.
"Not doing the wrong thing doesnt mean we're doing the right thing". Yes, no, maybe so?
January 07 麦子是怎么过冬的首先，去了maryland。
介绍朋友看了russel peters，笑得踹不过气来。在美国第一次看这么好笑的talk show。有条件的youtube一下。太幽默了。老外学的那个广东口音，太绝了。
走之前我做了一次饭，大家都觉得蛮好吃的。因为资源有限，五道菜如下：荠菜豆腐肉片，平菇烩牛肉，老干妈炒花菜，蒜头烧冬瓜，海鲜粉丝汤。那叫一个贤惠啊。
然后，去买了衣服。
linda叫我去lancaster的一个mall，然后好接我回家。
我起先有些犹豫。linda特通情达理地说他们有H&M，还有charlotte&russe。然后我就去了。可怜我们学校那山旮旯里啊。。。净是些又贵又土的东西。听说H&M在上海也开了一家，当奢侈店卖的。。。赶紧在这里多买了几件“奢侈品”，跟农民打货似的，那叫一个实惠啊。
再然后，去了linda家。简称林家。
林家有两头畜生，一只叫snuggle的狗，一只叫猫的猫（因为他们给它改了太多的名字，所以最后就叫kitty，简易方便）。之前林家上上下下都给这只猫做了很久的思想工作，因为大家都知道我怕猫。可是我见到这只猫的时候还是吓了一跳。世上没有比它更不像猫的猫了。身上是毛茸茸的灰色；脸是黑色的，而且还有皮革的质感。我当时只震惊地说了一句话，“这是只狒狒吧”。
林家很温暖很好玩。各项娱乐设施齐全，有乒乓球台，篮球网，飞镖，跳舞毯，拳击袋，老友记全集，以及一些video game。爸爸妈妈都比较童心未泯和蔼可亲。到那里第一天晚上在壁炉旁边喝热巧克力边看"豆豆龙" (totoro)，好可爱的呀。
也许是被林家温暖的气氛所感染，我竟然变得也不那么怕猫了。事实上，我人生第一次觉得自己喜欢上了一只猫。这个猫除了脸长得像猴子，其它地方都还蛮酷的。性格非常chill，很容易就感到bored，而且脸上常年呈现一种“我无语了”的表情。那个狗狗很大很大，可是好乖，我跟它玩得蛮好的。
林家有个妹妹简称林妹妹。这个林妹妹超强悍，长得很漂亮的，就是有点喜欢跟男生比赛做俯卧撑。。。放假期间天天两次游泳训练，虽然只是高中生，还入选国家队了的。。。坐在那里没事就欣赏/观察自己手臂肌肉那种。。。
林妈妈说送我一个特别的圣诞礼物：滑雪旅行。然后我们去了一个山里面，我这辈子第一次滑雪，经过几次strategic falling (策略性倒地)之后，林爸爸宣布"li has graduated from that hill“。
最后，我就回学校了。田径队的朋友也得回学校训练了，所以有人一起玩还不那么无聊。
December 17 li xiao jie is full of China pride不知从什么时候开始很多人（特指非中国人）执迷于叫我 li xiao jie/ li chouja。
于是最近听到有人背地里这样说，"li xiao jie is full of china pride"
"really? am i? " 我睁大眼睛问通风报信的人。
"yea-huh--" 通风报信的人眼睛比我睁得还大。
这还真是让我有点小小的吃惊。。。我怎么会有这样一种形象的咧。自打我卷铺盖出家门以来，为人那叫一个低调啊。。。再也不是当年那个在做presentation的时候“洋洋洒洒指点江山”的小愤青了。每当别人（别人特指非中国人啊，这里中国人太少。。。）讲中国的时候，我的反应那叫一个淡然。。。毕竟跟不了解的人也没什么好争的。两个最好的朋友都是宾州本地人，对中国一无所知，我亲爱的室友小朋友连下一届奥运会是哪一年在哪里都不知道，她也完全不care；一些其他的好朋友常常爱拿中国人多和made in china开玩笑（貌似国际上有很多这样的国际玩笑），每次我都不争气地跟着笑，因为有的真的很好笑。。。考虑到民族感情我这里就不举例了。。。
有一次别人意识到，咦，li xiao jie seems cool about it，我摊开手说，"people joke about China, but none of them really know about China, so i don't see the point of being uncool... Confucius said 'forgive those who are ignorant'. "
"that's true..." 于是大家都很无知地点了点头。
所以我真的不知道这个china pride的印象是从哪里来的。。。
不过再一次地，我没有争辩，只是笑着说，“well, at least it's good to be proud of who you are”
通风报信的人进一步睁大眼睛表示肯定。
另外，在美国的一些中国同学看到我的space都要很欠打地表示惊讶，你怎么还有时间写这么长的博客的啊。。。其实我的确是很忙，平时天天都有作业第二天交，reading, project, journal, etc... 每周还要做8个小时的fremont intern，另外还有助教工作，加上必要的社团活动，怎么能不忙的呢。可是我还是很喜欢写中文，有时睡前还是看古典诗词，觉得很满足很快乐。中文是我的last retreat，如果有一天我的中文都丢了，意味着我的identity也彻底遗失了。老实说，我不仅记这个博客（因为有人看，还要照顾妈妈的感情），还在电脑里写其它的东西。这些时间你少在食堂里唠嗑一下，少上一下网，就挤出来了。出来的一些中国学生，中文水平那叫一个良莠不齐啊。。。昨天我说了一个“其实不然”，有个小朋友就很吃惊地说“咦，你现在还会用成语！”哈哈。哈哈哈哈。哈哈哈哈哈哈。（叫你不要看我博客的啊）
不管别人怎么样，写中文不是我的嗜好，不关我的喜怒，只是一种生理习惯。像你的呼吸，不存个人好恶，只是离不开，丢不弃。
December 14 oh my maybe godme: life sucks. it irritates me
jonathan: sorry li... i can't beat up life for you
jonathan: so this is my car
me: ok.
jonathan: wwwhat! that's all you can say about my car?! you can insult me, li, but you can't insult my baby like this...
me (demonstrating a problem on blackboard, while finding it hard): oh - my - god...!
jeff: thought you don't even believe in god
me: that's partly true, i'm an agnostic
ravi: then you should probably say..."oh - my - maybe - god!"
professor gorkin (finish writing down a fairly complicated triple integral): so what do you do before integrate it?
grant (with a hesitating and inquiry tone): ...kill yourself?
jonathan: i changed my webmail password for three times but everytime my mom managed to get it... i don't even konw how...i mean, how??
me and linda: tha---t is creepy
ravi (looking serious): and slightly strange. or did you sign the waiver "tell mom if she inquires" when you registered? the korean: li xiao jie...
the thai: haha i couldn't call a girl xiao jie in china... it's a bad word
the korean: oh i thought it means princess me: no its not. it just means lady, miss, etc... sweet word
the americans (to me): xiao jie...
me: screw you.
me (almost sleep talking): jon you look down to us like a god
jonathan to ravi: hoho you agnostic? having hard time deciding which god you prefer? you should make me your god, worship me!
ravi: ok, let's see, what's your principle huh? i may consider it
jonathan: what principle?
ravi: ...
you are my god
December 01 running after the sun没有跟室友回家，没有跟linda回家，也没有跟那谁回家。
被朋友邀请一起回家是一件让我恐惧的事。当然，很感恩地说这首先是一件很sweet的事。可是，是的，回别人的家让我恐惧，即使是和最亲密的朋友。
很畸形地觉得，一个人在很安静的学校就是家的感觉。因为这是一个清淡，却只属于自己的空间。
感恩节五天的假期，觉得过得好快。每次醒过来就是下午了，洗完澡出来已经天黑。
我的日子到哪里去了呢。
我的太阳到哪里去了呢。
黑色星期五那天，天色好漂亮。没有起凉风，没有飘冷雨，只有并不耀眼的太阳，和一抬头上面透彻的天。
我从床上爬起来，决定要到太阳底下去读书。
外面的世界怎样疯狂，学校还是一样的恬静。没有人影，没有声音，只有叶子在低空慢慢的起舞。
已经下过两场大雪了，很多树却没有骤然变得嶙峋，顶着一身丰盈的黄叶子，不紧不慢地脱落，抛弃，消瘦。像一个正在透支青春的少妇在磕瓜子，那么绰约而戏谑地在扔瓜子壳；又像飘飘散散，零零落落的泪，随风掉下只是垂泪的人不自知。
我边走边看，哪里可以舒服地坐在阳光里，读我怀里的书。
直到我意识到，无论我走到哪里，太阳总在我的前方。
我是这样一种小孩：当我一个人，没有在想什么事，只是看着眼前并不丑恶的东西，便可以自顾自地笑起来的。
于是，我笑着加快步伐，去追看起来只先我半个身位的太阳。
我一直走啊走啊，一直走到校徽上的那道门，前面是高速公路了。太阳却仍然在不远的前方。我站在那里，目送它晃到山谷的那边。
自始至终，我都没能踏入阳光把大地涂成金色的那个区域；虽然从头到尾，阳光都充斥了我的视线。这就是视线的奇妙之处，它的美丽与欣愉并不在于得到。
我还是笑着转过身，挑了一条不同的路折回去。
当我掏出钥匙开门的时候，忍不住回头看了一看。
深宝蓝色的天上有一轮白色的月亮。
time is unreal.
November 19 bipolar的白色life is a bitch.
我真是疯了。
迷迷糊糊地学习到午夜，经不住手机难听铃声的骚扰，穿上拖鞋就往外走。
进到frat house才发现，自己出门的时候懒过头了。别人都是又shiny又sexy的，我穿着只有御寒一个属性的衣服就来了。
陌生的人群还是同往常一样能够挑起我心底的一丝恐慌。
这时L牵着她的date飞快地朝我跑来。
她的白裙子从昏暗混浊的人群里渗透出来，像一个天使。
这让我很愉快。
我很努力地朝她喊话，她很努力地想听。
突然就感到人群中伸出一双臂抓住了我的腰，然后把我抱了起来。我闭上眼睛不敢看。只紧紧地搂着他的脖子，忍不住开始尖叫——嗓子是哑的。只听到L叫着我的名字和旁边呼啸的笑声。
从来没有觉得跳舞有这么快乐。不管你身后是谁，身旁是谁，只要看着眼前一个地方。然后傻笑。
流汗。脸颊变红变烫。头发变湿，然后散乱下来。就跟小时候打球的感觉一模一样。对，就是这种感觉。累到肚子疼。笑到肚子疼。
“to the window -- to the wall！”
（*&@#%!）
穿白裙子的天使拉着我的手。我自始至终不曾松开。
一时很吵，一时很静。
从frat出来是半夜两点。开始看电影dracula。小天狼星那一版的。
灰姑娘的午夜在这里推迟了四个小时。我追着时间和敲钟的小仙女，知道钟声响起以后我必须要离开，回到那个忙碌的，stressful的世界。
突然，就想到一个人。想到她微微撅着嘴巴，浅浅锁着眉头告诉我，“我可没有消极厌世哦”。想到她总是那么温和而专注地看我，那么安静地对我微笑。想到“百年孤独”里面，“她就跟着床单一起飞啊飞，飞到天上去了”。
想到她，心里就一片白白的感觉。
想着她，就睡着了。
第二天醒来，外面是白皑皑的一片。
第一场雪吧。
我从床上坐起，心里的雪也化了一片，变成水从眼睛里淌了出来。
穿上衣服对自己笑了笑说，life is a bitch.
“ 我是天空里的一片云， 偶尔投影在你的波心—— 你不必惊异， 更无须欢喜—— 在转瞬间消灭了踪影。” November 13 ////我为什么会在这种时候更新博客呢，今天终于有答案了。。。我光荣地发烧了！
头一次在生病的时候有这种心态：恨自己。不争气。干着急。一年最紧张的时候！现在真的没有时间生病啊！！it's the time i can't afford to lose！！
咳嗽咳了三天，晚上不能睡觉，还非要坚持上课。结果今天早上起来蛮戏剧地咳血了。但仍然蛮勤奋地早早爬起来去上课，参加小测验，etc。中午还有说有笑地去吃了饭，突然就撑不住了，走路走不动，关节疼，腰疼，最后变成浑身疼。但仍有说有笑地跟朋友聊天，结果被架去health service。我一路还在说，哎呀没什么睡一觉就好了。
看了医生马上说，哎呀你发烧吃的什么药啊？
我作冷静状，啊，没吃什么药。等一下，你说我发烧了啊？
医生开了药，我迫不及待地问要多久才能好啊，他特轻描淡写地说，如果你按我说的做，又按时吃药的话，五六天就好了。我急了，伸出两个手指头：“啊，两天吧？？我以为两天就好了呢？？”他摇摇头说，“没有办法。。。你这样一般都要五六天的”
从health service出来我一边龟速行走一边在思考一个终极伦理问题：我究竟应不应该去上课呢？按我的学习习惯和这个学期的教授来看，显然上课还是很有用的，可是我要是传染给别的小朋友怎么办呢。。。。。。
November 11 a belated bday gift
heming每次都在我最忙的时候给我布置作业。。。正好今天很稀奇地病了，就赶紧把答案写给你吧。
1、对于被点名你有何感想? 注意肩膀。 很可爱 非常可爱 18、最不喜欢和哪种类型的人交朋友？ 就好像太阳的引力。太近就引火焚身了。太远就飞出太阳系了。引力不大不小距离不近不远才会正常有序地围着你转。 ２３姐姐加的问题：不喜欢长发的人怎么培养女人味？ 24 heming的问题：如果你给现在的自己写自传，请问第１１１页上写的是什么？ 怎么有点像申请essay…
我的问题：被你点名的人最失败的地方是什么？
心理学上讲呼救的时候一定要确定集中某一个目标。点名也应该如此吧，就不多点了：lauren（住kress那个，别到处看，说你呢），author freeman and 毛毛 November 04 听人笑语 －the collagethe collage means all those fancy lines make sense in one piece, and definitely not composed by me 薄衣初试，绿蚁新尝，渐一番风，一番雨，一番凉。
云阶月地，关锁千重。纵浮槎来，浮槎去，不相逢。
秋色三分，二分尘土，一分流水。细看来，不是杨花，点点是、离人泪。 如今憔悴，风鬟霜鬓，怕见夜间出去。不如向、帘儿底下，听人笑语。
一壶酒，一竿纶，世上如侬有几人？
世事漫随流水，算来一梦浮生。醉乡路稳宜频到，此外不堪行。
满目山海空念远，落叶风雨更悲秋，不如怜取眼前人。 无可奈何花落去，似曾相识鸟归来，小园香径独徘徊。
闻琴解佩神仙侣，挽断罗衣留不住。
劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。
睡听晚衙无一事，徐徐，读尽床头几卷书。
若问使君才与术，何如？占得人间一味愚。 枫叶依依秋暗度，谁在秋千，笑里轻轻语。一片芳心千万绪，人间没个安排处。
从头是，
会挽雕弓如满月，西北望，射天狼。 October 17 对少年杀人事件的一点考证先说件诡异的事啊，忍了很久了。
那个那个统计的引用地址里面啊，经常会出现我删掉的文章的标题啊。很经常啊。看得我很手痒啊，因为我自己的文章删掉了就找不到了。别人倒可以翻来覆去地看啊。
好。今天的正题是：牯岭街少年杀人事件。
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那天和同学们一起熬夜看了长达四个小时的大型台湾百科纪实系列片之牯岭街少年杀人事件。
有些同学一开始就没有耐心，问这个片子有什么意思。于是深沉派及其分支伪深沉派的同学一致解释说看吧，看吧，这个片子有它的意思。后来，深派也被打败了。身体挤压座椅的声音变成一种不耐烦的呻吟。酒瓶间的碰撞也因为幽怨而变得含糊且拖拉。
小四为什么还没被剁掉。我们这边天都快亮了。杀人的少年你什么时候下手？
突然，就来了屠杀。
地痞间朴素难看的杀戮。
当小四捧着蜡烛离开山东的尸体，鹅蛋一样的光圈叼含着他犹豫、安详、甜蜜、坦然的小小身躯消失在一片呻吟的漆黑之中时，我有弹琴时看到D.C的感觉。重复你挚爱但肮脏的高潮，然后收手。这段旋律是肮脏的，因为它被这么多的人歌颂过。这段旋律是肮脏的，因为它被你歌颂过这么多遍。
正在死去的山东生前畏光。圣女一样的椭圆光圈以及圆桌骑士一样的英雄主义情结。被黑暗一点一点吞噬的身躯和被身躯一点一点吸收的灵魂。这一切都让这个场景如此完美。
你还在踹气。犹豫地听着余音，端着一颗疲惫的心，想合上谱子。就是这样了。。。吗？
就像被刺了一刀，嘈杂的尖叫之后，血却没有流完。它只是流得更慢了。
接下来是更加严酷的——无聊。
。。。。。。
突然，她就倒在他胸前了。
他爱这个女孩。在被他刺死的前一秒钟，她还在用女生特有的骄傲口吻埋怨男孩不要想改变她和她的人生。
他爱这个女孩。所以在刺死她的后一秒钟，他用怒其不争的关切口吻鼓励她，叫她站起来。
“。。。你站起来啊！”
我站起来，电影结束了。
说实话，我看过比这更冗长的闷片。可是这些片子的共同点就是，你疲惫愠恼自嘲空虚百无聊赖地关掉屏幕睡一觉醒过来时，才发觉昨晚你喝掉的不是消磨时间的酒精，而是有血有肉还带着碎骨的故事；昨晚酒瓶间的点头致意，那不是杯盏觥筹的感官消耗，而是花花草草磕磕绊绊，几个陌路人交会的生活。
故事是别人的，生活是自己的？
不，不。
生活是别人的，故事是自己的。
生活还不够绝望么？内心珍藏的那些发生过或尚未发生的故事却维持了我们诗意的存在。 喜欢这样虔诚地去讲故事的电影。
“故事感”和“戏剧化”是两码事。
我不想隐藏对这部电影讲故事的节奏的不满。确切地说，它的节奏太散漫沉缓，慢到模糊了段落、韵律、节拍。。。它有节奏吗？
这种节奏的丢失，让我看到了沉缓背后不安的目的性。
这目的性在于——我要说话。
我隐隐心疼，心疼做这部电影的人，有太多话要说。你要解剖现实，你要解剖现实的同时被人听到，你要被人听到的同时还不被人责备，诗意的韵律和赏心悦目的节奏就成了奢侈。
有太多责任感的艺术家都是让人心疼的。
这部电影的段落太冗长，太沉缓，以至于那些相互照应的重复场景并没有形成节奏和押韵。
看过一个影评，有人会记得，小四蜷缩在院子墙脚下，听到父母抽打为自己顶罪的哥哥时骂出的“不要脸，没出息！”
后来，小四在对小明捅出匕首的同时喊出的也是，“不要脸，没出息！”
有没有人记得，女孩杀过男孩一次。小四和小明面对面站着玩枪。可那是一次顽皮的错过。
后来，男孩也杀了女孩一次。也如小情侣间顽皮的扭打。只是女孩再也不能站起来。
如果这个世界是这样——爱不可以交换，愤怒却可以转让——那么，让我也杀你一次。让我把我愤怒的血液输送给你。你有点出息啊。你站起来啊。
喜欢这个没有节奏的故事。压抑的暴力，市井的狭隘，官僚的虚伪，残疾的英雄主义，明媚的骨骼发育，以及被错误定义的纯洁。我宁愿相信那个女孩是纯洁的。即使关于她的那些流言都是真的。错就错在，是谁来定义她的纯洁。
October 14 秋眠不觉晚现在是凌晨3点。
我从半山腰往vedder走。经过art building，同路的朋友突然想进去看一看，因为这栋楼里面有很多诡异的小房间。
有的小房间里面什么都没有，只有墙上一面“无限后退”的镜子。
可是整栋楼的门都锁了。
小小的adventure没有实现。
回到vedder。一个人开门的时候诡异地出现了两个身材高大的男生。
上个星期也是这个时候。。。我想，我寝室的这扇门真的是被诅咒了。
他们给我打招呼，叫我跟他们去party.
他们要带我出去。
另一个小小的adventure。
我笑了。
有那么一刻，我对自己说，凌晨三点和一群不认识的人去一些不认识的地方，不是你一直想要的小冒险么。
于是我说，你们是bucknell的学生吗。怎么进来的。
其中一个把ID给我看了，说他们是运动队的，所以得留在学校里。
我又笑了。
有那么一刻，我对自己说，你为什么不觉得害怕呢。
倚着门框听他们游说我。叫我换上衣服跟他们走，会有tons of fun。
我打量着这两个人，说话的这个长得比较好看，穿着粉色的Ralph Lauren衬衣；另一个身材略壮，穿着黑色的休闲长袖衫。
两个人都没有醉。瞳仁可以聚焦。
“你，是不是在害怕什么？”他看我没有反应，便问。
我笑着说，是的。我不认识你。
“我相信你们”，我慢慢推上门说，“不过我要睡觉了。请你们have fun”
他绝望地说，“你一旦关上那道门，我就没有机会了。我知道你叫Li，是sophomore，这样算认识了吧。。。你真的想要关上门吗”
我笑着摇摇头，把门合上了。
我常常想，生活在别处。。。
我常常想，开过一扇门，也许就通向了另一个identity，另一份人格，另一条生活轨迹。
我常常——在令人沮丧而压抑的半夜赤脚走在空空的走道上，看着身旁毫无变化没有生命的门，然后闭上眼睛想知道可不可以找到自己的那一扇。心里却不停地重复一个声音——我用嘴唇去附和她——"take me away”
我常常想。想一个不认识的人带我走。
请，带我走吧。
可是大多数时候，你难道不是笑着摇摇头，假装潇洒地把那诡异的门合上吗？
大多数时候，你难道不是半是遗憾半是庆幸地自言自语，“门被锁了”吗？
因为大多数时候，生活是这样。
永远在逃离，却永远没有别处。
October 07 那些被纠缠的声音今天晚上连看了两个电影。一个法国文艺片。一个经典美国恐怖片。
有个朋友送我回寝室。我们正站在房间里讲话，两个我不认识的身材高大的白人男生没有任何预兆地打开门走了进来。
此时是凌晨两点二十八分。不知为何我莫名其妙地转头看了钟。
其中一个直直地走到我跟前，距离我还有不到三十公分的时候我没有地方退了。
他说了一个名字，听起来像是"dale/del chan"。问我认不认识这个人。
我说不认识。（可是为什么听起来这么熟呢。后来想起来，哦，del chen...）
他说，我只是想找他。
我说，他住哪里。
他说，gateways。
我说，这里是vedder。
他低头看了一下我的垃圾桶和地上的书包，说了一句什么忘记了。
然后他又跟他的同伴交流了一下，好像是来hang out的样子。
我朋友说，你可以出去了。
于是这两个人就走了。
我说，thank god you are here.
朋友说，all you have to do is to scream and i'll break his arm.
我这才想起来。自己上次尖叫是什么时候啊。仿佛已经忘记怎么scream了。
因为太累。
最近在外面有很多人的时候很容易觉得烦闷无聊。
social setting deprived me of energy.
在房间里一个人放着音乐做作业反倒会觉得很满足很快乐。
highlight一下那些声音。都是我最喜欢的。
除了norah的，其它全部都是band。绝大部分是rock。有兴趣的人去check out一下。应该每一首都是很值得的。
norah就不多说了: sinkin soon. shoot the moon...
coldplay
－fix you "when you get what you want but not what you need. when you feel so tired but you can't sleep... could it be worse?...and i will try to fix you"
－yellow “just look at the stars and how they shine for you"
－the hardest part "and the hardest part was letting go not taking part"
－the scientist 他们的歌词都不那么邪恶。不邪恶的东西往往就被我等同为美好。"fix you"这首歌总是莫名其妙地让我很感动。
nirvana
－rape me "rape me my friend"
－lithium ”i'm so happy... i'm so ugly but that's okay, cause so are you...i like it...i miss you...i love you.. i killed you. i'm not gonna crack"
迷人。
非常迷人。
非常非常迷人。
hellogoodbye
－dear jamie... sincerely, me "sign, sincerely, me"
－baby, it's fact "just in case their wondering"
－oh, it is love "it's been hardly a moment and you're already missed, there's still a bit of your skin that i've yet to have kissed"
他们其它大部分歌的风格都不是这样，虽然也都很好听。可是这几首好精巧温暖令人愉快。
旋律可爱到不行。让人想跳舞。让人想到香甜的草地和芬芳的vanilla milkshake。
green day
－wake me up when september ends
主题很像他们。但是整体风格一贯不如此。所以倍加惊艳。
sam roberts
－brother down
旋律和歌词一样好有味道。而且有点说不清楚的exotic
kelly clarkson
－miss independent
以及everything else of kelly's. （because of you, breakaway, since you been gone）
怎么说呢，这个女孩has the metal。
又可以上大台面唱慢歌又可以小众玩金属的奇妙融合。真正会唱歌的孩子。很了不起。
oasis
－live forever "we see things they'll never see"
让我想起james dean一张海报上的话，“the only greatness for a man is immortality"
james blunt
－you're beautiful
daniel powter
－bad day
虽然食堂天天播放已经把它们逼到了恶俗的边缘。但是不可否认真的是很棒的两首歌。无论是旋律、感觉还是歌词。bad day的MV做得很smart。
journey
－don't stop believing
用family guy里面的话说，"journey kicks ass“。这首歌，frat party里放每个人都会跟着吼的。
歌很老了。但是无论什么时代都有共鸣。
five for fighting
－100 years
－superman
他们的歌总是比较deep。100 years陪了我几年了。什么心情下都听。一直是我最喜欢的歌之一。
"i'm 15 for a moment, and i'm just dreaming, counting the ways to where you are
15, there's still time for you, time to buy and time to lose. 15, there's never a wish better than this, when you only got 100 years to live...
half the time goes by, suddenly you're wise. another blink of eye, 67 is gone.
the sun is getting high, we are moving on...
i'm 99 for a moment, dying for just another moment, and i'm just dreaming, counting the ways to where you are"
September 26 关于月亮的几点猜想昨晚在图书馆赶作业的时候跟朋友抱怨：今天是中国人拉家带口看月亮的日子。其重要程度相当于，相当于，嗯——thanksgiving。我们应该在外面看一年中最圆的月亮，而不是饿着肚子在这里做作业。
朋友说，月亮总是同一轮月亮 啊。"go get your loved one and do the romantic moon walking... come on, the moon is still the same moon!"
我说，no! it is not the same moon! and you ---- are not the same you! because if you add the fourth dimension, time has to be taken into account...
朋友无语了: let's go take the walk, Albert...
今天中午在线上碰到islander同学，告诉我现在外面的月亮蛮圆。
他说，我们还可以看到同一轮月亮 咧
我说，嗯。。。有点小怀疑。因为你看月亮的时候我往往在看太阳...
又是一年“月亮圆了”。呵呵，去年中秋还是对我来说有特别意义的一天呢。
走着图书馆前同一条路，去年中秋我也在这里抬头看过天吧。
嗯，斗转星移谈不上，物是人非谈不上，光阴似箭谈不上。省去一切酸的词。
我是不是同一个我，有什么重要的呢。
月亮和我们一样嬗变。一样孤立。一样遥望是一片光华。一样在心中布满了沟沟壑壑。
September 13 椅子很凑巧地看到cora的一篇留言。于是写这么个东西来share。
本故事乃虚构，如有雷同，纯属转载。
（这句话是眼子。。。）
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有这么一把椅子。
他曾经坐在上面，大方把手臂给她靠。
后来，房间里空出一把椅子。 每当她看着它，脑子里就全是空白。她常常像中了邪一样坐上去——反复去感受他的姿势，研究他的位置，想知道他给的依靠累不累。
再后来，她的心里也空出一把椅子。 她常常会在心里一个很明亮——明亮到模糊的地方看到它，仍是会忍不住坐上去——忍不住想去重复她的轨迹、 感受他的位置。
可是这把椅子，不是留给他的。 而这个空位子，也不是留给其他任何人的。 因为有些人无可替代。有些位置无可禅让。
这并不是说从此以后——“I don't know how to let anybody else in.”
只是——毕竟只有她自己知道， 那个女孩， 她那段自卑的感情， 和那份骄傲的任性， 都是时光无法复制的
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September 09 still young enough to be stupid感觉安心了一点。因为把有些事情交代清楚了。得到的反应比预计要好。大家都是明理智有脑子的好孩子。
从此不必second guessing了。
做了别人不能理解，自己更不能理解的事。但是做了就做了。人不轻狂枉少年。i'm still young enough to be stupid. 年轻的时候没有傻过人生阅历不完整。
有些事挺小，跃不过心里那道墙，在我狭隘的心胸里被无限放大了。。。就好比说昨天第一次穿着吊带衫配skirt在光天化日下走路。其实之前我们只是因为party在寝室里试着好玩，临要出门的时候我说，“等下我换个衣服”。室友说穿得很好看为什么要换。我说这跟穿个bra在外面走有什么区别，feel insecure。室友骂我goofy。拉着我就往外面走，“li, you gotta practice!”
我们先去图书馆拿东西。我汗颜道“我们竟然穿这个去图书馆。。。”
她说，"that's how we rule!“
August 13 灰墙祭
灰墙祭
当我意识到确也离你愈来愈远了，灰色像是一首挽歌。 我也不清楚我究竟要埋葬什么或实际上埋葬了什么。一种坚定的信念，还是一个隐蔽的国度。 直到用赤着的双手再也不能刨起更多的泥土，直到黑的土坑吞没了断裂的指甲，我终要与自己告别。因为这墙是灰色的。
黑夜中的这堵墙，安然而无辜。 一个长长的身影投了过来。这个人的步伐有些急促，但他自然而熟练地迈过墙前横亘的那个东西。好像是个人。
正一动不动地躺在那里。
这个夜行者在墙前停了下来。他唐突地伸出手，在墙上摩挲着，他慢慢地将脸凑近了，仿佛在检查这墙上有没有裂痕。 突然，他发出了一声刺耳而短促的笑，眼睛里闪烁着韦西人特有的光；在那一瞬间，人们仿佛可以从这光里读到这个时代所有的细节。
地上的那个人仍是一动不动地，躺在那里。
待那眼睛里的光变得越来越清晰了，才发觉那是一种狂热——狂热的蔑视。旋即，又变成了一种冷漠——冷漠的坚持。 然后，他带着这狂热和这冷漠，对着墙说，你。我亲爱的你。怎么可能被一堵水泥墙所割裂。 所以，这个夜行者走了。比这堵墙更安然。
地上的那个人仍是一动不动地，躺在那里。
因为这墙是灰色的。你穿过毫无刺痛感的灰色。那是我无法捏住的灰色。
这堵墙带着不可捉摸的生长欲，进入了被修建后的第一个冬天。 墙上的灰色似乎被抹乱了，不均匀处仿佛一道结痂的伤口，在冷风里生疼。墙的东面是一个巨大的广场，几个年轻人在真空距离外安静地走着他们的路。 然而没有人会知道为什么隐隐的生疼要变成剧烈的刺痛。一个年轻人突然朝着墙跑了起来。他跑得真快。像是要用尽他所有的力气去撞开那道伤口。 在空阔的广场上，这个目标太明显了。几声羞涩的枪响中，他倒在墙面不远处。于是，他一动不动地，躺在那里。 墙的这头保持着迷惘的矜持。没有人走过来，就仿佛没有人看到他。但真空距离已经被他破坏了。倒是从墙的那头，他听到了一阵阵低吟和怒吼。他蓝色的瞳仁微微颤了一下，映出墙头东面的一朵云。
他多希望，这不是东面的一朵云，而是西面的一片雪。
那是我无法捏住的灰色。软软地化开来，如一滩淡墨。融白于黑，化黑成白。这，便是灰了......
前夜充满了黑、红、黄三色的光辉与感动。渐渐地，三种颜色就要靠合在一起了。 二十八个冬天之后，墙上的伤口被凿开了一条缝。 继而整堵墙以不可抑制之势坍塌下去。当韦西人与奥西人又一次相见，他们的击掌声震动了世界。黑红黄三种颜色经过一夜的酝酿，终于靠合成一种民族信仰的标识。
……
那堵墙在人们的意识里消失很多年了。然而原应坚持的，渐渐涣散；原应热情的，渐渐淡漠；原应笃信的，渐渐怀疑。 整个民族陷入了第三次忧虑和迷惑。人们在街上相遇的眼神也充满了迫不及待的询问，继而是相同的自我反省与心灵躁动下的沉默。 “在失掉信仰的世界里，找不到一致性。” 于是，便不可思议地，诞生了平庸。
这，便是灰了。这也是雨雾中，一个影象渐行渐远的颜色。那是你么？
黑夜中的这条路，安然而无辜。 多年前的那个夜行者，迈着同样急促的步伐走了过来。他在原本有堵墙的地方停了下来。他唐突地跪了下来，双手在地上摩挲着。他慢慢将脸凑近了，仿佛在检查地上有没有缝隙。 突然，他发出了一声刺耳而短促的笑。然而这一晚的月色，不能让人们看清他的眼神；这一晚的风声，不能让人们听清他的语调。 那一串吊在空中的呓语，仿佛是：你。我亲爱的你。我不相信，那墙如何成了你的支柱。 然后，他俯下身去，耳朵贴到了地面。仿佛在听残骸里的回音。 他听到的是：“至少，那时我们知道谁是我们的敌人。” 待人们可以看清他的眼睛时，那里竟然既没了狂热，也没了冷漠。不是蔑视。不是坚持。 只是死灰一般的寂静。
那是你么？ 如果你仍是“有神性、有魔性，可敬之爱之、可恨之斩之，就是找不到一个庸俗的大平台”，我宁愿你可恨着。 如果你仍是“作为个体是理智而坚不可摧的，作为整体却常常迷失着方向”，我宁愿你迷失着。 你，到底是平面地远了，还是空间地远了？ 逢着这样的问题，这墙是灰色的。
德国故事灰墙祭补记：
我觉得回头看自己写过的作文真的是太有意思的一件事了。
回来后碰到些外校的同学，有人提到了这篇文章。我记得这是我高一写的一篇作文，不过还真的总有其他班的同学甚至是学长给我提这篇文章，大多数人会加一句“读不懂”。
于是我自己把它翻出来读了一遍。仿佛是在试着理解另一个人。
我真后悔啊。三年前的自己高估了三年后的自己。
当时的我以为只要是自己写的自己永远都是可以理解的。当时的我以为有些信仰可以永生不老，有些理性可以万古长青。
趁现在还可以理解一些，写一点下来。免得再过三年看完全看不懂了。
首先，题眼：墙。指的柏林墙。这个蛮多人看出来了。柏林墙是一项很复杂的工事，所以我所写的墙只是一个意象。这个带着分割性质的意象代表着二战后给德意志带来的政治创伤、版图创伤、以及民族心理创伤。
其次，结构。这篇文章很散，因为作者想同时讲三个故事。一个是“我和德意志”的故事，一个是“东德和西德”的故事，一个是“我和我的故事”。神上有三个故事，形上只有两条线。这两条线被我后来编辑的时候分成了两种字体。斜体字每一句开头的话都是上一段斜体结尾句子的重复，一来是个划分标识，二来有种呓语的感觉，适合自叙体；而正体字的部分我在试着讲一个故事。
这篇文章散还有个原因就是，其实据我考证这篇文是我两篇周记的混合体，一篇名叫“柏林墙”，一篇叫作“灰色是一首挽歌”。因为两篇都是写德国的就混到一起去了。
再次，细节。那个故事，很明显是倒叙加插叙。开头一段的夜行者是西德人，他代表着当时在西德尚存的民族主义。躺在地上的那个人——或者说那具尸体——是东德人，他代表着东德为了统一而牺牲出去的祭祀品。我这样说很有意思因为正派的历史学家会说“明明是西德牺牲比较大”。可那是经济上的。我认为东德牺牲了更伤筋动骨的东西。中间那段是在讲那具尸体是怎样会出现在那里的。我不会无缘无故写血腥或暴力，所以我想说这其实是一个真实的故事。其实当年东德人为了穿过柏林墙曾实施过各种高科技手段，比如自制导弹筒把自己发射过去等等。可是我写的是第一个想闯柏林墙的人。他的名字要么叫安德鲁要么叫彼得什么的，我不记得了。总之这个年轻人被当场击毙了。事件真实，如有雷同，纯属抄袭。
最后，主题。很显然我在写这篇文章时还想表达一些政治观点，比如“德意志以这种形式存在是对历史的背叛还是对未来的嘲讽”，“统一是否必要，融合是否可行”。只是，讨论到后来，政治问题变成了哲学问题：形的分裂成就了神的统一，形的完整却变成了神的涣散。这篇文章包含了我所关心的两组相对永恒的矛盾：形与神的矛盾；历史与将来的矛盾。等一下，永恒是绝对的吗？因为形与神的运动与能量可以互相转换；而历史可以变成将来，将来也终将成为历史。哦对了，永恒也是相对的。读到这里，有谁想起了埃舍尔名叫“牟比乌斯带”的那幅画的，伸出手来给我握一握。对，那幅画可以简洁生动地解释我刚才说的那组矛盾。
前两个含有德国的故事我都解释了，第三个故事，“我和我的故事”可能没有那么明显。我很有兴趣地发现，我以前包括小时候写的东西，涉及到多重人格的主题还比较多。“多重人格”，我不仅是指在一个时空里，不在一个平面的人格存在在一个肉身之中；也指针对同一个肉身，不在一个空间的人格落在不同的时间轴上。
这个德国故事也是如此。自叙体部分第一段，是一个“埋葬”的场景。是“德国埋葬过去的分裂”，也是“我埋葬自己所痴迷的那个德意志”，更是“我埋葬过去的我”。灰色是“融黑于白，化白成黑”的颜色。被我借来喻平庸。喻坚定的棱角被磨成优美的穹顶的过程。喻我所笃信的那个德意志永远消失在历史尘埃中的轨迹。
“你，到底是平面地远了，还是空间地远了？”
我所痴迷的那个国度，是远了。
痴迷那个国度的我，又何尝不是呢。
这个距离，不是二维的距离。是四维的距离。第四维是时间。
Kids will grow up eventually.
三年前我对“德国”说的话，竟然变成了对“三年后的自己”说的话：
如果你仍是“有神性、有魔性，可敬之爱之、可恨之斩之，就是找不到一个庸俗的大平台”，我宁愿你可恨着。 如果你仍是“作为个体是理智而坚不可摧的，作为整体却常常迷失着方向”，我宁愿你迷失着。
此时比彼时，谁又更迷失得多一些呢。哪个我又更可恨一些呢。
有人曾朴实地告诉我“过去的你跟现在的你又不是两个分开的事物，没有过去的你就没有现在的你”。可是我看着墙头内外的两个女孩，我想，上帝一定给我开了个玩笑。
最后我要用李寒珺给万力写的话作结：
有些时光虽然貌似已经远去，可我没有丝毫的隔世之感.学大汉武立国牌坊旁的路灯在冬天的傍晚依旧昏暗。哈哈，我们曾经在那里的驻足好象曾经也是旁人眼里的一道风景。也许现在，在那灯光下，依旧会有两个小女孩谈天说地到两脸红红，依旧会有"马棚"之流的无语搭讪。我们已经从两个"聪慧"的小女孩，变成了两个"弱弱"的大女孩了。
August 11 水了水了 大家问我为什么不能评论了。甚至有的仁兄给我发消息反省是不是因为自己的电脑跟msn不兼容。
嗯，这个，很显然，是我疏忽了，很显然，大多数人都没有看到日志板块上面新增加了一个叫guestbook的地方。那是给人留言的地方。
因为我喜欢删我写的东西。如果大家给我的文章留言了，我删起来就会碍手碍脚，甚至不忍心去删。所以弄个留言版，我就永远不用删别人的文字，同时可以放心删自己的文字了。
所以从今以后我可以放心放水，然后放心扫水了。
而那些号称看完我的文章往往无言了的人，也可以放心在留言版南辕北辙心猿意马含沙射影指桑骂槐了。
或者你只是想告诉我you're there。
嗯。这样我感觉很舒服。
祝今天要去南京的仁兄好走。
祝昨天去了北京的同学有朝一日收到那枚钥匙扣。
还有附送的那句，“我的愚蠢终于完整了”
为了这句话，干杯
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